这次我不讲关于软件的话题了，我来讲讲关于我自己吧。也是写给我自己纪念的。

在成长的路上呢，我们总是会遇见许许多多，形形色色的人，这些人与事，有的影响甚微，可能睡一觉就烟消云散了。但有的事，影响的可能就是那个人的一生。

高中，对于一个人来说，是什么？

是青春？是快乐？是友情？

亦或是痛苦，炼狱。

当然，这个问题的答案很多，而我的答案是，窒息。

因为从小没有学习天赋，再加上初中的玩乐，我中考虽然考得分数挺高，但依旧上了私立高中。在私立高中，并不存在走读或自由。

我的，亦或是我们的童心，那纯洁与善良的心，那自由与自在的心，从高一第一天开学，就被这私立学校的恶心制度掐准，陷入着死亡的倒计时。

高中生活是一场无垠的轮回，日子复制着昨日的模样。每天只轮回着去教室上课，去食堂吃饭，回宿舍睡觉。没有娱乐，没有自由。有的只有无边无际的课程与日子。哪怕是所有人最最最期待的假期，也有每个月短短的三天半，什么是三天半，就是第一天上午上完两节课，开始放假，两天后的下午4点前返校。

返校时,老师会在校门口用金属探测仪检查电子设备”。

当然,世间万事的成因从不单一。于高中时光里,我们所 遇之人,各有千面,各怀心事。

我在高中幸运得没有被孤立亦或者被嘲笑或伤害。但高中时的人际交往仍然复杂得令人窒息。我不是一个大条的人，我总是会去怀疑，去紧张，去猜测他人。我害怕，害怕被孤立，害怕被伤害。因为我见过被孤立的人是什么样，所以我每时每刻都在处理这种关系。

终于，在高二的上学期，我终于察觉到不对劲，这种不对劲指的是我会无缘无故的感到自卑，感到心痛，感到自己不如别人，甚至想要自杀。

意识到不对劲超过阈值后，我及时求助了我的父亲。所幸的是，我有一个幸福的家庭，有尊重理解我的父亲，有刀子嘴豆腐心的母亲。他们知道我的痛苦后，并没有觉得我是在无病呻吟。而是及时带我去了医院。

最终，在初诊查出了抑郁症。确诊后，我以为看看心理医生，吃吃药，脱离这种环境就可以痊愈。可在复诊中，我的病被更新成了双相情感障碍。据我所知，这种病不能痊愈，将会伴随我的一生。像诅咒一样缠上了我。

我开始吃药，奎硫平加丙戊酸钠，这是我每天的固定伙伴。

确诊后，我告诉自己：”你自己以为的不如人，自己以为的他人对你有意见，完全是病导致的，事实上你并不是不如人！”可这没用，我时常暴躁，可又会在暴躁后反思，可永远不能阻止暴躁。我还会时常觉得心疼，我不知道该如何表达这种感受，他是一种特别的，无法言说的难受，就是那种，世界上没有人喜欢你，你活着没有意义，你就是不如人的感受，亦或者是没有理由的伤心与心痛。

我虽然持续吃药，可还是在那种环境中生活，就不可能缓解。吃药确实能缓解一些，可病痛依旧反反复复。围绕着我，击打着我。

它就像个任性的孩子,全然不顾你的心情,也不在乎你此 刻在做什么。它只顾着肆意闹腾、撒泼打滚,一次次冲击 着我的理智,折磨着我的大脑。

可我能做什么？什么都不能做，或者掐自己大腿，给自己额头来两拳，或者给自己见见血。这很解气，因为我讨厌我自己的身体。

吃药带来的副作用也像魔咒一般诅咒着我。我开始变的嗜睡，变得呆滞，智商下降，死机严重。我能睡很久，很久，睡到天昏地暗，睡到你死我活。

可我所在的私立学校对于课堂纪律非常严格，上课睡觉是要扣老师钱的！所以老师严抓上课睡觉。

药物带给我的嗜睡，使我常常在上课无意识的睡着。然后老师就会叫我名字，然后阴阳我，有时还会引得全班注目，这种感受太尴尬了。可这确实是我的日常。我无法改变，我没有任何办法。

我们的学校不让带手机，我就买智能手表，ticwatch，pixelwatch。手表上有一个儿童手表版微信，他可以脱离手机使用。这也成了我与家里沟通的一条丝线。

我与父母的牵挂、与世界的对话、与网络的脉搏,全都汇聚在那枚仅有41毫米的小小手表中,仿佛世界被装进了腕间。它装下了我高中所有的娱乐与开心。也装下我一次次发病的痛苦。我常常在睡前，或睡前一拉屎时，带上偷偷藏在日常用品里的降噪耳机，屏蔽掉生管的哨声，屏蔽掉烦人舍友的吐槽，屏蔽掉吵闹的闲聊，打开手表上的网易云，放一首音乐，只为在那一刻，哪怕5分钟，脱离现实，大脑防空，不去想学习，不去想人际交往，只是单纯的听，听那一首首似快乐，似平静的歌（有时犯病了难受我就爱听八方来财，嘿嘿）

我的高中生活很枯燥，像绝大多数少年一样。有时也有快乐，有时也有失望。他是难忘的，却不令我思念。永远不会。

时过境迁，海浪滚滚，轻舟已过万重山。我混混沌沌的过完了高中生活，高考完后，我很开心，很快乐，甚至想像疯子一样在地上滚。那一刻,我才发现,原来呼吸都可以这么轻盈。因为我逃离了这样窒息的生活，我再也不用回来了，再也不用！

但我却永远摆脱不了所受的伤害。高考后，我常常会梦见我又回到了高中，重新开始那一天天的炼狱生活。令人厌恶，痛苦，最终惊醒。我一遍遍告诉自己已经过去了，没事了，再也不会回去了，可没用，我仍然会梦回那炼狱，仍然会在想到上课是感动无缘的痛苦，哪怕是大学自由的上课。

我的病，我的创伤，将会永远跟着我，像是渗进骨子里，可我可以截肢，但我不能把脑子摘掉。

我每个月都要浪费我父母六百多的血汗钱。每天都要发无缘的火，可我没办法，我想活着，我不想死，可另一个我却常常让我去死，常常跟我说我活着没意义。我想捂住他的嘴，狠狠揍他一顿，可这样就是伤害我自己，我不想自残，这样很丑，我不想。

我会选择活着，因为我有爱我的父母，我的爷爷奶奶，我不能死。这世界上还有很多想活而不能活的人，我要珍惜自己的生命。为我所爱之人，为我自己而活。

也许我还在和病痛共生，也许我还会在梦里回到那段日子。但我已经学会拥抱那个受伤的自己。哪怕世界再灰暗，我也要为那一点微光而活。